BODOH

Aku dan Abi baru saja melaksanakan sholat subuh di rumah. Kondisi Abi tidak bisa dikatakan baik juga tidak bisa di katakan buruk. Abi masih sehat akalnya, masih bisa melafalkan asma allah dan masih bergerak biarpun gerakannya mulai melambat. Sekarang ini, Abi malah menggunakan kursi roda kemana-mana, bahkan untuk sholat pun, abi mengerjakannya dengan cara duduk. Bukan kemauan Abi sebenarnya hanya aku yang memaksa agar kondisinya tidak semakin buruk. Abi sudah sering menasehati tentang bagaimana aku harus mandiri, harus sabar menghadapi semua cobaan dan paling penting abi selalu menasehati ku agar ikhlas menerima kepergian. Entah kepergian siapa yang harus ku ikhlaskan sekarang ini. Kepergiannya kah yang sepertinya yang semakin dekat kah atau kepergian Lia yang harus ku relakan dengan pilihannya sendiri. Seperti biasa Abi menyempatkan diri memberikan nasehat padaku. Kali ini Abi berkata "Wanita itu dinikahi karena empat hal, harta, keturunan, kecantikan, dan agamanya. Maka pilihlah agamanya niscaya kamu beruntung diambil dari HS. Bukhairi 4700" Aku memilih Diam dan menyimak semua kalimat yang Abi utarakan. Abi terus berujar hingga dia berkata "Allah selalu tahu kemampuan umatnya. Allah tidak akan memberi ujian jika umatnya tidak mampu melaluinya, maka sebagai umatnya yang paling sempurna jangan terlalu gampang mengeluh dengan pedihnya cobaan. Hadapi dan berdoalah agar dipermudah saat melalui cobaannya" Nasehat Abi. "Ya Abi" Jawabku kali ini. "Abi sebenarnya sudah menitipkan kamu ke Lia, tapi kamu yang bandel. Apa pun yang Abi amanah kan ke Lia tolong sampaikan ya. Baik dia jadi atau tidak jadi istrimu, tolong sampaikan amanah Abi padanya" "Ya Bi" Jawabku lagi. "Kamu tahu tidak, siapa manusia yang paling berbahagia?" Tanya Abipadaku. "Tidak, siapa?" Jawabku sekaligus kembali bertanya. "Mereka yang walaupun berhenti bernafas tapi tidak berhenti pahalanya. Abi sedang berusaha berharap selama ini, Abi sudah melakukan itu dan itu juga yang sedang harapkan kamu lakukan dari sekarang" Setelah percakapan itu, Abi memilih membaca alqur'an sedangkan aku memilih menyiapkan makanan untuk kami berdua. Mentari mulai muncul kala ku lihat Abi mendekat dan menikmati makanan buatan ku. Banyak orang yang sering bertanya kabar orang lain tapi jarang bertanya bagaimana kabar dirimu sendiri. Apakah kamu baik-baik saja atau sedang pura-pura bahagia?. Kurasa aku terjebak dalam kata-kata itu sekarang ini. Waktu terus berjalan, nyatanya tentang aku dan lia sudah pasti berakhir. Hari ini perasaanku terasa berantakan hanya karena memikirkan satu orang yang tidak lagi memikirkan ku, seharusnya aku sadar, saat dia tidak lagi memberi kabar untukku, itu karena ada orang lain yang sedang dia kejar. Aku jelas tahu itu tapi serasa hatiku menolak menerima kenyataan yang kudapatkan dari social media milik Rahmat. Di sana, ku lihat Lia tertawa bahagia bersama ibunya Rahmat sedangkan Rahmat yang merekam dirinya hanya mengoceh tidak jelas karena merasa di anak tirikan oleh ibunya karena Lia. Ingin sekali rasanya tidak lagi memberi ruang agar masa lalu tidak mengambil alih hidupku lagi, ingin rasanya semua menutup kemungkinan harapan bersama Lia tapi nyatanya aku selalu gagal. Salahmu yang terlambat ingin menjelaskan atau salahku yang tidak mengatakan. Saat Ini aku tak ingin apa-apa. Saat ini aku hanya ingin menangis tanpa ditanya kenapa?. Seketika aku ingat nasehat abi yang mengatakan "Sesuatu yang sudah ditakdirkan menjadi hak kita, pasti akan menjadi milik kita. Sesuatu yang sudah ditetapkan untuk kita pasti tidak akan oleh allah untuk menjadi milik orang lain" Harapan itu timbul tapi kedatangannya tetap mengundang air mata yang sebenarnya tidak ku inginkan. Cukup lama aku menenangkan diri hingga air mata sudah tak mengalir lagi. walau sakitnya masih terasa, aku pejamkan mata dan menyadarkan diri untuk tidak bertindak bodoh dan gegabah. Hari esok akan datang penyesalan akan datang entah padaku atau padanya tapi esok hari kuharap bukan aku yang akan menangis lagi, ya kuharap!!. Aku menatap jalanan dari jendela. Menatapnya kosong, pikiranku melayang jauh ke tahun dimana pertemuan pertamaku bersama Lia. Kala itu dia anak perempuan yang manis tapi memiliki urat malu yang tipis, tapi karena urat malunya yang tipis sukses mengetuk hal lain di dalam sana. Aku ingat betul bagaimana Lia menangis karena pertengkaran orangtuanya, saat dia di ganggu di sekolahan dan bagaimana dia tidak suka saat aku menarik rambutnya padahal rambutnya sudah di ikat rapi oleh Abi. Lia paling suka saat Abi mengelus kepalanya lembut, mengecup keningnya berulang kali apa lagi saat Abi memberikan mainan yang dia mau. Lia yang manja pada Abi, Lia yang selalu merengek padaku dan Lia yang selalu mengekor i kemanapun aku. Itu dulu, dulu sebelum Lia sudah mendapatkan batang baru untuk bergantung dan bertahan hidup. Katakan aku jahat karena tidak suka dengan kebahagian Lia sekarang ini, rasa tidak suka ini semakin tumbuh setiap kali melihat tawa ceria dan terlihat semakin cantik saja setiap harinya. Hari ini hari minggu, aku awalnya berniat menggajak Lia untuk menghabiskan waktu berdua dan membicarakan masa lalu yang mungkin bisa ku buat lebih indah lagi, tapi baru saja aku akan memarkirkan mobil, ku lihat mobil Rahmat mulai menjauh dari kosan Lia. Saat ku telpon Lia, kekecewaan ku malah lebih nyata. Lia berkata “Hari ini hari anniversary orangtuanya Rahmat, aku di undang syukuran di rumah mereka” Kata Lia dengan riang. "Oghh lama nggak?" Tanyaku bodoh. "Nggak tau" Jawab Lia santai "Kenapa?" sambungnya lagi. "Kamu kapan ada waktu?" Kataku malah balik bertanya. "Jawab dulu kenapa. Om Hafiz baik-baik aja kan?" Tanyanya sedikit panik. Aku bukannya menjawab malah membatin. Inginnya aku berteriak jika, bukan Abi (Hafiz) yang harus Lia khawatirkan tapi aku. Aku yang tidak baik-baik saja dengan kebahagiaan Lia yang sekarang. Aku terus diam hingga di seberang sana terus berkata halo beberapa kali. Tidak kunjung ku jawab Lia sempat berteriak dan berkata "Abi jangan buat aku panik deh. Kamu kenapa Om Hafiz baik-baik saja kan. Nggak ada masalah kan sama kesehatan Om Hafiz?" Tanya Lia dengan nada memaksa mendapatkan jawaban. “Sekarang kamu di mana?” Tanyaku seolah memang sedang bunuh diri. Cukup tahu percakapan kami sampai di kalimat itu. Setiap kalimat yang Lia katakan ibarat belati yang sukses merobek-robek tubuhku tapi bodohnya aku malah siap hancur asalkan masih bisa mendengar suara Lia sekarang ini. Semenjak hubungan Lia dan Rahmat di restu i oleh orangtuanya Rahmat, Lia seolah mengatur jarak denganku. Kurasa Lia benar-benar bahagia sedangkan aku merindu dan di kelilingi penyesalan. Tidak heran jika Rahmat tidak suka jika aku dan Lia kembali membahas masa lalu tapi aku merasa lebih tidak suka saat Lia membuat jarak antara kami. Keyakinan ku jika aku tidak siap kehilangan Lia semakin besar dan semakin besar pula penyesalanku. Aku menyesal membiarkan Lia yang berpikir lalu mengakhiri hubungan kami. Aku menyesal tidak bisa menjelaskan semuanya pada Lia dengan cara rinci. Aku menyesal kenapa aku tidak datang lebih cepat. Kenapa aku tidak bisa mengumpat Rahmat yang sudah lebih dulu menjemput Lia. Melarang Lia pergi dan semakin akrap dengan semua keluarga Rahmat. Kenapa?. Cemburu? Jelas tapi yang kulakukan hanya berdiam diri menatap jalan seolah kehilangan tujuan. Kita manusia yang memang paling pandai menyembunyikan kelemahan. Inginnya yang ditampilkan hanya baik saja. Tak ingin siapa pun tau tentang mimpi yang tak tergapai, Tak ingin siapapun tahu cerita memalukan dimasa lalu,Tak ingin siapa pun tahu tentang keraguan diri. Manusia memang suka sekali terlihat hebat, Tak ingin dipandang sebelah mata. Inginnya terlihat bahagia, inginnya terlihat percaya diri, inginnya terlihat seperti sudah menjalani hidup seperti yang seharusnya dan inginnya terlihat yakin akan pilihan yang sudah dibuatnya. Ketika orang lain berlaku demikian anehnya semua orang percaya, padahal dia sendiri tahu jika ada cerita yang tak terungkap di balik semua citra baik yang terlihat. Sesungguhnya siapakah yang sedang dia bohongi, mereka kah atau dirinya sendiri. Aku adalah pengamat yang mencari perhatianmu setiap saat, hari ini kita akrap namun besoknya kau pergi tanpa peduli aku. Aku adalah pengamat yang mencintaimu teramat sangat kau dan aku sangat dekat tapi Kuya kini besok kau dan aku akan terikat dalam pernikahan. Diam dulu mudah, kenapa sekarang susah? Saat diri merasa sudah menemukan jati diri, kenapa lebih mudah bersuara walau tanpa sadar dari pada menahan diri untuk tetap diam. Diam dulu lebih mudah, kenapa sekarang susah? Saat ada yang mengusik ketenangan diri, rasanya sulit untuk tidak mulai merangkai kata. Menyusun pembelaan, entah masuk akal atau tidak, Diam sungguh sulit. Diri ini berharap banyak melakukannya untukmu dan untukku agar tidak terluka lebih dalam. Bolehkah aku egois sehari saja? Boleh aku tidak peduli tentang perasaan siapa pun selain perasaanku? Bolehkah aku menuntut hak yang tak pernah terjabarkan? Boleh aku jadi pilihan utama dalam segala hal?. Kalimat-kalimat itu bermain di pelaku dan benar-benar membuatku muak dengan diri sendiri. Ku pukuli stir mobil berkali-kali. Biarpun tangan sudah menggeluarkan darah, nyatanya rasa sakitnya tidak sebanding dengan apa yang hatiku rasakan. Andai perasaan itu berbentuk. Aku yakin ingin menuntut rahmat yang menggantikan posisiku dengan mudah. Perasaan yang dia hadirkan kepadaku bisa saya jadikan bukti. Rasanya hampir gila bertengkar dengan isi kepala. Aku dipersulit pikiran sendiri, aku ingin membiarkan lia dalam ruangnya sendiri, membiarkan dia dengan kebahagiaanya tapi itu tidak bisa aku lakukan, tentangnya tak berhenti beranak pinak hingga ber cicit didalam sana.