Satu langkah lebih jauh lagi. Sudah seharusnya aku melakukan hal ini karena memang pada kenyataannya. Mau tidak mau aku harus memaksakan diri aku untuk melihat ke depan dan melupakan masa lalu aku di waktu SMA. Sudah seharusnya juga untuk aku melupakan perasaan aku terhadap Mahesa dan yah, aku sudah tidak lagi berkomunikasi dengan nya setelah masa-masa yang menyakitkan itu. Tapi, apapun itu bentuk nya. Apapun yang Mahesa katakan akan selalu terus teringat di kepala ku. Akan terus terbayang-bayang di pikiran aku. Diri aku memanas karena memang semua orang yang meremehkan aku mendorong diri aku untuk aku berubah menjadi Luna yang baru dan akan aku tunjukkan semua itu kepada mereka kalau aku bisa mengupgrade diri aku. Meng-improve kemampuan aku. Seperti yang pernah dikatakan oleh guru di sekolah ku dulu saat aku tak sengaja melewati kelas orang lain. Aku pernah mendengar beliau mengatakan jika perempuan tak seharusnya hanya membanggakan yang namanya kecantikannya saja tapi perempuan harus punya value atau nilai yang membuat diri nya begitu berkualitas dan dapat memiliki point yang lebih dari hanya sekedar fisik saja.
Aku pun begitu ketika telah berhasil membuktikannya. Haha. Masa-masa kuliah lebih menyenangkan dari pada masa-masa SMA tapi ya begitulah cara Tuhan memberikan jalan nya kepada manusia-manusia yang hidup di bumi ini. Diberikan ujian, diberikan nasib begini, nasib begitu dan manusia tugas nya berusaha untuk memperbaiki. Tuhan memberikan kesulitan, tentu di dunia ini manusia tidak mau hidup dalam kesulitan ya sudah jalan satu-satunya manusia adalah berusaha untuk mengubah nasibnya. Aku yakin dan sangat-sangat yakin kalau Tuhan hanya mau melihat manusia itu berproses, apapun itu hasilnya pasti Tuhan akan memberikannya di waktu yang memang sudah benar-benar tepat. Aku sudah melewati proses ku dalam hal mengubah fisik ku yang aku rasa aku tidak bisa untuk menerima nya. Karena aku memang tidak nyaman. Iya, memang, sih, manusia harus menerima ciptaan yang sudah Tuhan berikan kepada kita. Menerima bahwa ya inilah tubuh kita. Tapi, menerima dalam hal seperti apa dulu? Gak mungkin, kan, saat kita memang tidak nyaman dengan tubuh kita seperti gemuk, obesitas, atau terlalu kurus, terus kita cuma bisa men-support diri kita, aku menerima diri aku begini begitu aku bahagia tapi sebenarnya tidak benar-benar begitu yang kadang kala pasti bakal mengeluh karena begini karena begitu cuma gak ada usaha nya sama sekali ya sama saja bohong, sih.
Kalau sudah merasa gak nyaman sama apa yang memang menjadi hal yang bikin kita insecure ya kalau ada kesempatan untuk bisa memperbaiki nya ya kenapa tidak bukan? Memang perspektif manusia itu selalu berbeda-beda dan tidak akan begitu saja sama. Iya, kalau dari sudut pandang aku ya begini. Apa yang memang membuat aku insecure aku bakal berusaha untuk memperbaiki nya dan aku gak mau yang namanya memasang ekspetasi karena jelas saja yang paling penting buat aku adalah menjalankan prinsip hidup aku.
Prinsip hidup aku yang sebelum nya pernah aku katakan, aku hanya mau melakukan yang terbaik dalam versi aku saja bukan versi orang atau pun ekspetasi orang lain terhadap aku. Aku gemuk, aku gak tau style yang oke, aku gak tau pakaian seperti apa yang bisa membuat aku merasa nyaman, maka dari itu semua aku terus mencari dan menggali sesuatu yang memang sangat aku inginkan, dan yang memang ada di dalam diri aku tapi aku sendiri gak menyadari akan hal itu. Jadi, dari semua perjuangan yang aku lakukan sebelum aku menginjakkan kaki aku ke kampus, aku sudah membuat planning begini dan begitu. Aku memang orang yang suka berencana. Membuat rencana dan kalau pun memang gagal karena ya jelas saja Tuhan lah yang kembali lagi menentukan nasib manusia tapi lantas bukan menjadi alasan aku untuk menyerah begitu saja. Aku pasti ada rencana yang lain jikalau rencana yang sebelum nya itu gagal.
Penampilan adalah hal utama yang paling menunjang diri seseorang. Sebagai perempuan tentu saja aku sangat ingin memperhatikan penampilan aku dengan menyesuaikan kepribadian aku. Aku tidak muluk-muluk untuk soal penampilan asalkan rapi dan juga wangi pun aku ingin apapun yang aku pakai bisa terlihat elegan di mata aku ya kalau pun bisa terlihat di mata orang ya jelas itu bonus. Dan apa lagi ya? Memang ada sebagian orang sangat memperhatikan penampilan nya agar bisa dilihat oleh banyak orang lagi aku, sih, begitu, ada rasa sedikit ingin dilihat banyak orang tapi ah, buat apa? Balik lagi tujuan nya itu untuk apa? Aku rasa aku tidak perlu pengakuan dari banyak orang akan perubahan aku kalau aku terlihat cantik tapi jelas saja aku butuh pengakuan dari diri aku kalau kamu memang sudah dasar nya cantik dan aku rasa itu adalah definisi menerima diri sendiri, mencintai sendiri, menyayangi diri sendiri.
Yang penting itu sebuah pengakuan dari diri sendiri dan bukan dari orang lain. Logikanya begini. Selera orang, kan, kalau menyukai seseorang itu beda-beda. Ada yang punya kriteria nya begini dan ada yang punya kriteria nya yang begitu. Yang lain-lain intinya. Tapi, jika seseorang tidak menyukai kamu karena kamu bukan selera dia apa lantas kamu bakal menjudge atau men-cap diri kamu itu jelek seperti yang mereka katakan dan membandingkan kecantikan yang kamu miliki dengan diri orang lain? Tentu saja tidak. Kamu hanya bukan yang dia inginkan. Itu lah kenapa kamu butuh pengakuan dari diri kamu sendiri kalau kamu memang sudah cantik. Dan bukan nya jelek. Kamu bakal terlihat cantik di depan mata orang yang tepat.
Ya, walau kadang kala nya aku juga masih melakukan hal seperti itu tapi untuk sekarang aku ya cuek, cuek saja. Aku tidak terlalu peduli tentang bagaimana pandangan lawan jenisku mengenai fisik ku. Mau dengan aku ya begini adanya, tidak suka ya sudah. Kenapa aku tidak menerima Mahesa karena ya memang jelas Mahesa memandang aku hanya dari luar nya saja. Ia menilai jika diri ku ini adalah perempuan yang sempurna tanpa satu kekurangan padahal dia salah. Jelas saja salah. Iya, memang, tidak masalah jika lelaki menyebut orang yang dia cintai adalah perempuan yang sempurna tapi sempurna dalam definisi yang bagaimana dulu?
"Lun, awas....," Mahesa menjeda ucapan nya.
"Awas apa?" tanya ku pada nya.
"Jangan banyak-banyak makan nya tar Lo gendut lagi," seru nya sambil nyengir. Aku sama Mahesa kebetulan lagi makan di warung pecel lele dekat rumah sakit. Mahesa bicara begitu mungkin karena ia melihat banyak makanan yang aku pesan sebab aku lagi laper banget.
Aku melirik nya sekilas. Sangat malas sekali mendengar ejekan yang memang dulunya sering ia gunakan untuk bercandaan dengan aku. Aku mendengus lalu lanjut makan dengan cuek. "Masih aja body shaming," celetuk ku. Udah basi banget untuk urusan hal itu. Selalu bercanda dengan memakai fisik manusia. Aku jenuh banget sama Mahesa jujur.
"Hahaha, ya, bukan body shaming. Cuma ngingetin Lo aja, makan itu jangan terlalu banyak yang ada badan Lo nanti bisa kayak---"
"Dulu?" sela aku cepat. Aku menatap nya dengan sorotan tajam. Agak nge-gas juga saat aku mengatakan nya.
"Yaa, bukan gitu juga Lun. Lo, kan, udah punya badan itu proporsional, Lo cakep, Lo udah susah payah buat dapetin bentuk tubuh yang ideal ya masa Lo mau bikin gemuk lagi, kan? Yang ada ntar malah jelek," jelas nya. Oh, jadi begitu tanggapan nya. Padahal selama ini ketika aku melakukan pekerjaan aku untuk membantu mental Loli bisa kembali sehat, bisa kembali bangkit dari keterpurukan akibat masalah yang ia alami dan Mahesa. Mahesa tahu semua itu tapi ia masih tidak bisa memahami semua proses yang seharusnya ia tahu sudah mengerti arti dari permasalahan Loli kemarin dan tentang cerita-cerita aku kepada Mahesa yang selama ini ia dengar dari ku dan seharusnya ia bisa mengambil hikmah nya juga tentang perempuan yang selalu distandarkan fisik nya oleh masyarakat yang ada. Menciptakan standar fisik yang sejujurnya tidak semua perempuan bisa memenuhi standar yang ada dan jelas saja gak akan bisa adil untuk perempuan yang lainnya.
"Trus kalo gue jelek, Lo gak bakal mau sama gue lagi gitu?" seru ku sinis. Dia mengangkat kedua bahu nya.
"Gue gak pernah suka sama cewek yang gendut," kata nya langsung nyes. Langsung ngena di dalam d**a aku.
Aku mempertanyakan hal itu meskipun aku sudah tahu sekali jawaban nya itu apa. "Kenapa?" Datar suara aku. Ia fokus pandangan nya pada makanan yang hendak ingin ia santap.
"Gak suka aja." Ia mengambil air minum dan meneguk nya kemudian. Lanjut pada kalimat yang lain. "Gue suka-nya yang kurus, gimana geh? Dulu ya karena gue emang nyaman sama Lo ya adalah rasa...."
"Tapi karena gue gendut jadi Lo ogah, kan, sama gue Sa?"
Jujur. Padahal aku yang mengatakan nya tapi aku yang seperti menyakiti hati aku sendiri. Sakit saat aku harus mengatakan kalimat ini. Aku memalingkan wajah ku dari nya. "Sekarang aja gue udah cantik menurut Lo," cetus ku dan aku yakin dari nada bicara ku ini aja pasti gak enak di dengar buat dia. Tapi ya bodo amat. "Lo cuma melihat yang bagus-bagus nya aja, sih," lanjut ku. Ia masih terdiam. "Lo gak bisa menerima diri gue dengan se-utuhnya, Sa. Lo terlalu banyak mengatur-atur gue untuk mengikuti ekspetasi Lo. Lo terlalu banyak menuntut gue untuk memenuhi sebuah kesempurnaan yang bahkan gue gak paham dengan jalan pikiran Lo sendiri. Sempurna seperti apa yang Lo mau dari seorang cewek," tegas ku jelas. Aku sebenarnya kecewa saja dengan cara pandang nya menilai perempuan dan benar-benar mengidamkan sesuatu yang terlihat 'wah' di mata nya itu. "Gue jadi ngebayangin gimana jadinya kalo suatu saat kita jadian dan seiring waktu ada banyak perubahan dari diri gue dan Lo gak bisa menerima itu semua. Entah gue yang bakal gendut lagi atau muka gue yang bakal ancur. Mungkin Lo bakal ninggalin gue kali, ya? Kan, Lo bilangnya cinta sama gue karena Lo lebih cinta fisik gue dari pada apa yang ada di dalam diri gue. Sakit otak Lo, Sa," pungkas gue langsung berdiri hingga ia kaget dengan sikap aku dan kepala nya mendongak untuk melihat betapa marah nya aku pada nya. Mahesa memang orang yang sabar tapi, tidak! Untuk hal-hal lain ada yang tidak bisa aku tolerir untuk menerima dia meskipun ia berjuang sampai saat ini untuk mendapatkan hati aku.
Itu mungkin kasar dari apa yang aku katakan. Terdengarnya memang kasar. Tapi ya mau di kata apa lagi? Aku sudah berusaha untuk belajar yang namanya memahami diri Mahesa tapi apapun yang dia pikirkan justru bertentangan dengan diri aku dan jalan pikiran aku pun kita memang tidak akan bisa bersama jika cara pandangnya aja sudah berbeda. "Dan, yah, gue rasa... Mending Lo cari perempuan yang lain aja, deh, Sa. Gue gak sesempurna yang Lo bayangkan. Ada banyak kekurangan dari diri gue dan gue rasa... Pasti di luar sana, ada banyak cewek yang mau sama Lo dan salah satu nya pasti sesempurna yang ada di mata Lo," tutur ku demikian. Aku pergi. Aku bukan untuk mengakhiri persahabatan kami berdua tapi mengakhiri apa yang sedang Mahesa jalani karena mau aku terima dia dan berpikiran bakal mengubah dia nantinya. Bullshit banget. Cuma omong kosong. Perempuan bukan pahlawan yang bisa mengubah cowok yang emang watak atau pola pikir nya gak bisa diubah terkecuali memang dari diri nya sendiri yang mau mengubah nya. Dan gue? Gue mana bisa. Yang ada semakin aku memaksakan, semakin aku mencoba untuk terus membuat Mahesa sadar dengan apa yang terus aku katakan, rasanya hanya akan berakhir cuma-cuma saja. Biarlah kali ini aku dan Mahesa seperti dulu lagi. Aku ingin ia melupakan perasaannya kepadaku dan fokus mencari apa yang sebenarnya salah dalam dirinya. Itu menurut aku.
Ketika masuk ke dalam rumah sakit. Lihat. Ada seorang perempuan yang buru-buru di bawa pakai brankar dan di dorong oleh beberapa suster. Aku sempat melihat wajah nya dilumuri oleh banyak darah.
"Itu kecelakaan karena apa?" tanya ku pada salah satu perawat yang lari nya paling belakangan.
"Keseret mobil Dok," jawab nya lalu ia pergi. Aku turut kasihan dengan perempuan itu. Sebagai contoh jikalau seseorang terus mendambakan yang namanya kecantikan saja. Percayalah. Kecantikan itu bisa kapan saja bakal menghilang, bakal memudar seiring berjalannya waktu ini. Tapi, kecantikan di dalam diri yang dipancarkan oleh hati, jelas saja semua itu akan menjadi abadi. Dan yang bahkan, semua orang tentu pasti akan terus mengingat kebaikan-kebaikan seseorang selama hidup di dunia ini.
Aksara