Bab. 35. Sulit Menerima Takdir

Apa jadinya setelah saya menikah, Saya baru mengetahui mengenai soal kekurangan dari diri saya. Tadinya yang dulu saya berpikir bahwa saya adalah manusia yang selalu menyempurnakan diri saya dan menganggap diri saya itu sempurna sehingga saya begitu sombongnya meninggalkan orang-orang yang terlihat sekali kekurangannya dan tidak bisa saya tolerir, kini Tuhan membalikkan keadaan. Bahwa saya pun juga memiliki kekurangan yang begitu besar di dalam tubuh saya, di dalam diri saya, dan di dalam kehidupan saya. Kekurangan yang membuat saya akan menjadi rendah diri. Kehilangan kepercayaan diri. Dan kekurangan dari diri saya ini menjadi awal kehancuran dari kehidupan saya. Dan bagaimana jadinya dengan Mahesa yang apabila mengetahui soal permasalahan ini, begitu juga dengan keluarga besarnya? Apa yang harus saya lakukan? Mereka tentu saja tidak akan menerima kekurangan yang ada di dalam diri saya ini. Ya Tuhan, bagaimana saya harus menyampaikan berita buruk ini kepada suami saya? Saya berdoa di gereja. Saya memohon pencerahan. Saya meminta jalan keluar kepada-Nya untuk permasalahan saya. Saya tidak tahu harus bagaimana lagi? Pikiran saya sudah benar-benar buntu. Mental saya sudah benar-benar jatuh. Saya tidak memiliki kekuatan apa-apa selain pegangan saya kepada Tuhan. Harus apa saya ini menjalani pernikahan saya dengan rahim yang tidak ada lagi di dalam tubuh saya sedangkan keluarga besarnya Mahesa dan Mahesanya sendiri pun, menuntut anak dari diri saya. Namun, apa yang bisa saya berikan? Tidak ada. Positif besar saya tidak akan memiliki anak. Saya tidak akan bisa mempunyai anak sampai kapan pun. Saya menangis seorang diri di dalam gereja yang rupanya menarik perhatian oleh seorang pendeta yang baru muncul. Pendeta itu adalah pendeta yang waktu dulu itu saya memberikan banyak bantuan untuk di gereja dan juga untuk orang-orang yang membutuhkan. "Mbak Nayla." Seseorang yang memanggil saya itu akhirnya bisa menghentikan saya untuk tidak lagi menangis dan berhenti menutup wajah saya dengan kedua telapak tangan saya. "Pak Pendeta," ucap saya dan langsung berdiri dari tempat saya. Seulas senyum terpatri di wajah saya, tipis. setidaknya dengan senyuman yang saya tunjukkan ini dapat menutupi kesedihan saya meski itu hanyalah hal sia-sia. "Mbak Nayla punya masalah sepertinya," kata beliau. Meskipun saya memiliki masalah, saya tidak ingin terlihat terpuruk sekali di depan siapapun itu. Saya masih tetap untuk menunjukkan senyuman saya kepada beliau. "Seperti itulah Pak. Masalah soal kehidupan," kata saya singkat. saya tidak bisa menceritakan begitu detail tentang masalah yang sedang saya hadapi kepada pendeta, yang terpenting adalah Saya hanya bisa untuk tukar pikiran saja pada pendeta titik beliau tidak perlu tahu masalah yang sedang saya hadapi itu seperti apa. Karena saya sendiri sebagai perempuan begitu malu memiliki kekurangan yang seperti ini. Saya seolah tidak seutuhnya menjadi seorang perempuan karena tidak bisa memberikan keturunan kepada keluarga saya. "Kelihatannya begitu berat masalah yang sedang dihadapi Mbak Nayla. Tetapi Mbak Nayla jangan khawatir, selagi Mbak Nayla dekat dengan Tuhan, Tuhan akan memberikan jalan yang terang dari permasalahan yang sedang kita hadapi. Kita harus tetap percaya kalau Tuhan tidak akan pernah meninggalkan kita.cukup kita percaya saja kepada Tuhan dan menyerahkan semuanya kepada Tuhan, maka tangan Tuhan yang akan bekerja untuk menyelesaikan permasalahan kita," jelas kata Pak Pendeta yang bisa bikin hati saya itu tenang seketika. Saya merasa sejuk mendengar ucapan-ucapan dari Pak Pendeta yang begitu positif. Meskipun, saya belum menemukan keajaiban yang Tuhan berikan kepada diri saya dan juga kehidupan saya untuk permasalahan yang sedang saya hadapi saat ini, tetapi saya akan tetap selalu percaya kepada Tuhan Yesus yang akan menolong diri saya dan menarik diri saya dari permasalahan yang begitu rumit. Yang saya pikir tidak akan mampu saya menghadapinya seorang diri. Saya hanya bisa meminta kepada Tuhan Yesus untuk menemani saya, itu saja. "Terima kasih Pak Pendeta, jujur saja apa yang Pak Pendeta katakan itu begitu membuat saya merasa tenang. Saya tidak lagi khawatir dengan masalah saya walaupun saya rasanya dalam sementara waktu saja perasaan ini bertahan," kata saya yang masih dipengaruhi kebimbangan. "Apapun permasalahannya Mbak Nayla, serumit apapun masalah yang sedang Mbak Nayla hadapi. Mbak Nayla harus selalu ingat kepada Tuhan Yesus, maka Mbak Nayla akan tetap merasa tenang dan bisa menghadapinya karena Tuhan Yesus ada bersama dengan Mbak Nayla," ujar sang pendeta. Saya menganggukan kepala saya untuk membenarkan apa yang dibilang oleh Pak Pendeta. Saya segera memutuskan untuk pergi ke rumah dan menemui Mahesa. Namun sampai di tengah jalan saya rasa ragu untuk pulang dulu ke rumah hari ini. Saya kemudian meminggirkan mobil saya di trotoar jalan. Saya berniat untuk menghubungi Vidya. "Vid Lo di mana? Gue mau ketemu sama Lo, ada yang mau gue sampaikan sama Lo," ucap saya dan dia memberikan alamat di mana dia berada yang akhirnya saya pun segera bergegas pergi ke tempat tujuan untuk menemuinya. Sampai di kafe milik temannya itu, Vidya melambaikan tangannya sebagai syarat supaya saya bisa lebih mudah mengetahuinya. Ketika saya sampai di dekat dirinya, tanpa basa-basi saya langsung memeluk diri dia. Hal yang sangat jarang saya lakukan kepada teman saya sendiri. Saya yang orangnya begitu cuek sampai akhirnya terlihat lemah dihadapan sahabat saya sendiri. "Heh! Lo kenapa Nay? Enggak biasa-biasanya Lo kayak gini. Lo ada masalah? Sini-sini, cerita-cerita sama gue," runtut Vidia menodong segala pertanyaan kepada saya. Saya dibiarkan untuk tenang dalam waktu sementara olehnya sampai akhirnya saya benar-benar siap untuk menceritakan permasalahan yang begitu besar di dalam kehidupan saya kepada sahabat saya yang satu ini. Yang sampai saat ini masih bisa untuk menjadi orang yang terpercaya bagi saya. Setelah saya mengambil nafas dan menghembuskan nafas saya dengan perlahan-lahan, akhirnya saya bisa tenang, merasa tidak lagi tertekan meskipun tidak sepenuhnya begitu. Barulah saya tidak bisa siap untuk menceritakan persoalan masalah yang sedang saya hadapi saat ini. "Gimana? Lo sekarang udah mulai merasa baikan sekarang? Kalau udah merasa siap, Lo boleh cerita. Gue bakalan dengerin cerita Lo semuanya," ucap Vidia. Vidia menjadi tempat di mana saya tidak tahu harus bagaimana lagi saya untuk bercerita, menuangkan segala keluh kesah di dalam diri saya ini dan apa yang selama ini saya jalani. Saya tidak bisa sembarang saja menceritakan tentang permasalahan saya karena saya orang yang begitu tertutup dan untuk mempercayai seseorang itu bagi saya sulit. Tetapi ketika saya sudah benar-benar percaya kepada seseorang akan saya ceritakan tentang permasalahan saya tanpa ragu-ragu lagi. "Gue di diagnosis kena penyakit Vid. Rahim gue bermasalah, ada tumor di dalamnya. Rahim gue harus diangkat Vidia. Gue bakalan enggak bisa punya anak," ungkap saya dengan nada suara yang terbata-bata dan didominasi dengan suara tangisan. Namun saya berusaha untuk mengontrol suara saya agar tidak terdengar oleh banyak orang. Maka, saya bicarakan dengan nada yang pelan karena saya tidak ingin siapapun mendengar atau mengetahui kekurangan yang saya miliki. Saya begitu malu dengan apa yang ada di dalam diri saya. Saya masih belum bisa menerima semua ini karena semuanya terlalu tiba-tiba bagi saya. Ini adalah mimpi buruk yang tidak bisa saya terima. Saya kembali memeluk Vidia untuk menumpahkan segala kesedihan saya di dalam pelukannya. "Sumpah, gue enggak nyangka banget, sih, Nay, Lo bakalan menerima ujian sebesar ini. Baru ini gue benar-benar ngelihat Lo terpuruk. Gue turut prihatin dengan apa yang lo alami sekarang ini Nay," ujar Vidia yang bisa saya rasakan dia pun juga ikut turut sedih dengan apa yang saya rasakan. Bukan orang yang bahagia di atas penderitaan seseorang. Saya tidak ingin dengan penyakit saya ini, saya ditertawakan oleh banyak orang. Saya sangat takut sekali. Saya takut karma itu akan datang ke dalam kehidupan saya setelah apa yang saya lakukan ke orang-orang yang ada di masa lalu. "Gue juga nggak tahu kenapa Tuhan memberikan ujian sesulit ini ke dalam kehidupan gue. Gue yang dulu merasa nggak punya kekurangan apa-apa dan selalu berusaha untuk menjadi yang sempurna, sekarang gue kayak ditampar oleh kenyataan. Gue selalu meninggalkan orang-orang yang benar-benar tulus mencintai gue hanya karena kekurangan mereka yang nggak bisa gue terima. Dan sekarang, semuanya berbalik ke diri gue sendiri," jeda saya sesaat untuk melepaskan pelukan dari Vidia. Saya menatap dia serius, sangat serius. "Vid, sampai saat ini gue belum bisa ngasih keturunan sama Mahesa. dan keluarganya menuntut gue untuk segera memiliki anak. Tapi bagaimana bisa, gue memberikan anak untuk mereka kalau gue sendiri pun nggak bakalan bisa punya anak. Gue bakalan mandul Vidya. Dan, Mahesa juga belum tentu mau menerima keadaan gue yang seperti ini. Dia aja mendiamkan gue. Dia nyuekin gue dari kemarin bahkan udah dari lama karena gue belum bisa memberikan keturunan sama dia. Gimana coba caranya gue untuk memberitahu ke dia soal masalah gue ini? Soal penyakit gue ini? Dia pasti bakalan kecewa banget sama gue. Gue nggak sanggup Vidia kalau kayak begini jalannya. Gue bingung harus gimana caranya untuk mengatakan semuanya ke mereka. Apa gue harus merahasiakannya dari mereka? Tapi mau sampai kapan gue merahasiakan masalah ini dari mereka? Gue nggak bakalan bisa bersandiwara di depan mereka semua Vidia. Ya, Tuhan, Vid, gue sekarang ini udah nggak tahu lagi harus kayak mana. Gue benar-benar bingung," racau saya yang benar-benar kacau. Sedepresi ini saya atas keadaan yang mungkin seterusnya sampai ke sana saya tidak bisa untuk menerima dan ikhlas. "Gue harus kayak mana lagi Vidia?" Selalu itu saja yang saya pertanyakan kepada Vidia padahal Vidia pun juga pasti bingung untuk menjawab pertanyaan saya yang satu itu. Dia tidak pernah ada di posisi saya sedangkan saya yang baru ada di posisi ini pun saja bimbang. Apalagi diri dia. "Lo harus pikirkan diri Lo juga Nayla. Sekarang ini yang lebih penting adalah diri lo sendiri. Keselamatan Lo yang paling utama dan yang pertama yang harus diselamatkan juga yang harus Lo pikirkan," kata dia yang mungkin ada benarnya juga. Menurut dia, namun tidak menurut saya. Memikirkan tentang diri saya seorang? Apa saya sanggup untuk memikirkan tentang diri saya saja tanpa memikirkan yang lainnya juga? Sementara saya tidak bisa untuk memberikan anak kepada Mahesa. Begitu egoisnya kah diri saya ini? Mahesa harus menanggung malu karena dia belum juga memiliki anak bahkan sampai ia pun juga harus menghadapi rentetan pertanyaan dari papanya karena dia tak kunjung belum juga memiliki keturunan. Mungkin permasalahannya apabila dulu saya bersikap cuek apapun itu yang terjadi di dalam hubungan saya dengan seseorang namun ini tidak. Sudah berbeda ada juga menyangkut dengan diri saya juga. "Gak bisa Vid. Gue masih pengen punya anak gue, gue pengen ngasih keturunan sama keluarga gue," ungkap saya yang bodo amat lah apa yang dipikirkan sama Vidia, saya tidak bisa untuk bersikap egois lagi. "Memangnya seorang perempuan kalau tidak punya anak itu tidak bisa dianggap perempuan? Memangnya kalau Lo nggak mengandung dan melahirkan, apa dirimu terlihat sangat buruk Nay? Apa anak itu impian--" "Iya! anak itu impian dari setiap pasangan yang udah menikah Vidia. Lo enggak akan paham dengan semua itu karena Lo sampai sekarang ini belum menikah," seloroh saya yang lepas kendali karena emosi yang memenuhi ruang di dalam diri saya. Saat itu juga ketika saya melihat wajah Vidia yang terlihat murung dan sedih, membuat saya merasa bersalah sekali. Saya merutuki bibir saya dan menyesali atas apa yang saya ucapkan kepada Vidia. Dia pasti sangat sedih atas ucapan saya yang mengatakan dia belum menikah. "Vid, maaf, gue enggak ada maksud apa-apa bicara kayak gitu. Gue cuma lagi emosi aja tadi," kata saya penuh dengan penyesalan titip saya meminta maaf atas dasar dari lubuk hati saya kepada Vidia karena Vidia adalah orang yang selama ini selalu setia menjadi pendengar untuk diri saya. Dia yang selalu ada buat saya sedangkan teman-teman saya yang lainnya sudah pada sibuk dengan keluarganya masing-masing. Hanya Vidia yang masih terus bersama dengan saya, menemani saya, bahkan dia mau mendengarkan segala keluh kesah saya. Dan saya dengan teganya saya malah menyakiti hati dia yang menyinggungnya belum menikah. Begitu buruknya diri saya, mengatakan hal yang menyinggung harga diri Vidia. Saya orangnya memang tidak berperasaan hati. "Nggak apa-apa, Gue tahu, kok, kalau Lo lagi emosi banget. Makanya, Lo belum bisa mengendalikan emosi Lo sendiri," ucap dia penuh pengertian pada diri saya dan keadaan saya yang lagi sedang terpuruk-puruknya. "Gue hanya bisa ngasih jalan kalau sesuai dengan apa yang dipikirkan Nayla. Kali ini, Lo belum bisa menggunakan logika Lo, makanya gue bantu Lo untuk bisa berpikir jernih. Gue hanya mau Lo bisa memikirkan kebaikan diri Lo juga. Meskipun Lo tidak mau operasi pengangkatan rahim, dengan Lo bertahan pun juga tidak akan membuat Lo bisa punya anak, Nayla. Tumor itu yang selalu menghalangi program kehamilan Lo yang selalu gagal," terang Vidia. Apa pun yang dia katakan semuanya itu benar. Memang secara logikanya, bila saya mempertahankan dan tidak melakukan operasi, itu juga tidak akan membuat saya bisa untuk hamil. Namun, membayangkan saya sebagai perempuan tidak memiliki rahim itu adalah mimpi buruk yang tidak pernah saya ingin kan ada ada di kehidupan saya. Saya tidak pernah membayangkan hal itu bisa terjadi pada diri saya sendiri. Vidya kemudian menggenggam tangan saya yang ada di atas meja. Lalu saya memandang wajah di dengan tatapan yang sendu dan penuh dengan air mata. "Lo pasti bisa Nayla buat hadapi masalah ini semua. Lo harus cerita sama Mahesa, apapun baik buruknya itu Lo harus bilang sama dia," ucap Vidya yang berusaha terlihat untuk meyakini diri saya. Mungkin memang benar yang dikatakan Vidia atau memang sudah pasti benar. Saya harus membicarakan ini kepada Mahesa. Saya tidak bisa menyembunyikan rahasia sebesar ini seorang diri dari dia. "Vid," panggil saya pada Vidia ketika kami keluar dari kafe menuju mobil masing-masing. "Iya, Nay?" balasnya dengan tatapan bertanya-tanya. "Jangan Lo ceritain ke siapa-siapa, ya, soal penyakit gue ini," pesan saya kepada dia. Vidya menyunggingkan senyumnya dan mengacungkan jempolnya kepada saya. "Siap! Lo tenang aja, rahasia Lo bakal aman sama gue," ujarnya yang kemudian dia melambaikan tangannya singkat. "Gue duluan, ya." Dan seterusnya Vidia pun pergi duluan. Saya masih berdiri di tempat saya memandangi mobil Vidya sampai menghilang dari jauh pandangan saya. Saya meminta Vidia untuk merahasiakan soal penyakit saya karena saya tidak mau ada siapapun yang mengetahui kekurangan yang saya punya. Saya pasti bakalan dipandang rendah dan sebelah mata oleh banyak orang karena saya sebagai perempuan tidak bisa mengandung dan melahirkan. Ada banyak omongan-omongan yang jahat tertuju pada diri saya dan saya tidak siap untuk mendengarkan itu semua. Terlebih untuk menghadapi pandangan Mahesa mengenai soal penyakit saya saja, saya rasanya tidak sanggup. Apalagi menghadapi pandangan dari banyak orang mengenai kekurangan dari diri saya yang dahulunya saya dipandang sebagai perempuan yang sempurna, perempuan yang selalu dipuja-puji, perempuan yang selalu diagung-agungkan oleh banyak laki-laki, perempuan yang selalu di incar-incar oleh banyak laki-laki, dan banyak yang menyukai diri saya akan kesempurnaan yang saya punya. Lalu mereka mengetahui satu kekurangan yang begitu besar dari dalam diri saya, betapa malunya saya atas omongan yang tidak ingin saya dengar dari siapapun itu mengenai soal diri saya. Saya tidak ingin mengakui kekurangan ini. Sama sekali tidak ingin. bahkan sampai mati pun saya akan membenci diri saya atas kekurangan yang saya punya. * Saya duduk terdiam di tempat saya, sama sekali tidak berani memandangi wajah Mahesa yang duduk di hadapan saya, yang tengah membaca surat persetujuan operasi pengangkatan rahim. Saya meminta waktu Mahesa untuk berbicara empat mata, membahas soal masalah yang sedang saya hadapi saat ini. Saya memberikan surat tersebut dari rumah sakit kepada Mahesa. Sekilas saya menatap wajahnya, tersirat kebingungan dari sepasang sorot matanya. "Operasi pengangkatan rahim?" tanya ia yang kini memandang wajah saya seluruhnya. Dan saya membalas pandangan dia sebaliknya. Saya menganggukkan kepala saya, singkat. Dari nada suaranya, dari raut wajahnya, dari pantulan bola matanya, saya dapat melihat kekecewaan dari diri dia. "Itu artinya kita tidak bisa punya anak?" Pertanyaan yang sangat sulit untuk saya jawab, namun sesulit-sulitnya untuk menjawab pertanyaan darinya, harus saya akui bahwa, memang benar adanya untuk itu semua. "Iya, kita nggak bakalan bisa punya anak. Aku minta maaf untuk semuanya. Aku nggak tahu harus gimana lagi Mahesa. Tapi itu kenyataan yang harus aku akui. Dan kenyataan yang harus kamu ketahui. Secepatnya, aku harus menjalani operasi itu. Dan setelahnya, aku tidak tahu apa yang bakalan terjadi di antara kita," ucap saya berusaha untuk tetap tegar di hadapan Mahesa dan menahan getaran suara saya yang menandakan saya ingin menangis di hadapannya. Terdengar helaan nafas berat darinya yang membuat saya pasrah pada keadaan dan juga pasrah pada keputusan dari Mahesa. Mahesa masih mau menerima saya atau tidak mau menerima kekurangan dari dalam diri saya itu terserah padanya. Semua keputusan ada pada di tangannya. Bagi saya adalah yang terpenting itu, telah berkata jujur kepada dirinya. Saya tidak ingin memulai sesuatu dengan kebohongan karena saya tahu, semuanya tidak akan berjalan dengan lancar dan semestinya. Takdir yang saya sulit terima dan sangat Saya benci hingga membuat saya akhirnya ikut turut juga lama-lama membenci diri saya karena telah membuat Mahesa kecewa akan kenyataan ini. kenyataan yang sama-sama membuat kami berdua sulit untuk menerimanya. Bingung harus bagaimana caranya untuk mencari solusi dari sebuah permasalahan, pada keadaan yang sangat membuat kami berdua tidak tahu harus berbuat apa. Saya pikir Mahesa tidak akan peduli dengan diri saya sama sekali. Saya pikir dia hanya memikirkan tentang seorang anak saja. Kenyataannya yang buat saya bingung akan sikap dia yang suka tiba-tiba berubah, dia duduk lebih dekat di sebelah saya dan dan merangkul diri saya ke dalam pelukannya. "Nangis aja nggak papa. Aku tahu ini nggak mudah buat kita berdua. Aku bakal ada di sebelah kamu, aku bakalan nemenin kamu Nayla. Itu janji aku sama papah kamu," ucap Mahesa yang akhirnya tangisan saya pecah juga. Saya menangis sejadi-jadinya di dalam pelukan Mahesa. Saya tidak ada daya dan upaya lagi untuk menahan segala beban yang ada di dalam kehidupan saya ini. "Maafin aku Mahesa, maafin aku," ucap saya untuk beribu-ribu kali saya akan lakukan meminta maaf terus kepada Mahesa karena saya tidak bisa memberikan keturunan kepada dia. Saya sangat menyesali diri saya dan juga saya sangat kecewa pada diri saya juga. Saya sangat merasa tidak enak hati pada Mahesa karena tentunya pasti akan ada banyak tuntutan-tuntutan pada ke depannya mengenai soal anak sedangkan saya saja sudah tidak punya rahim. "Kita lakukan operasi itu, yang penting kamu itu selamat. Aku nggak mau kamu kenapa-kenapa Nay, keselamatan kamu yang paling utama," kata Mahesa yang sama persis seperti yang dikatakan oleh Vidya. Saya pikir Mahesa tidak akan berpikiran jauh ke sana atau tidak punya pemikiran yang sama seperti Vidya tapi pemikiran saya yang salah mengenai soal Mahesa. setengah hati saya merasa lega karena Mahesa ternyata masih memikirkan tentang diri saya dan keadaan saya saat ini. Saya memang lagi sedang membutuhkan dia, membutuhkan kehadiran Mahesa untuk ada bersama dengan saya. Saya sangat merasa tertekan pada keadaan sekarang ini. bebannya tidak mungkin bisa saya pikul seorang diri tanpa Mahesa ada di samping saya dan menghadapi banyak pandangan dari keluarga besar antara keluarga saya dan juga keluarga Mahesa. Tetapi saat pemikiran saya itu lain lagi, Mahesa bisa bicara seperti itu meminta saya untuk melakukan operasi pengangkatan rahim, mustahil kalau dia mengabaikan efek dari setelah operasi pengangkatan rahim tersebut. "Setelah itu tapinya aku nggak bakalan bisa punya anak, Sa," ucap saya lagi untuk memberikan penegasan kepada dia bahwa saya nantinya tidak akan memiliki anak. Tidak akan bisa punya anak. "Iya, ya udah, kita pikirkan itu lain waktu nanti. Sekarang yang kita pikirkan adalah diri kamu dulu," balas Mahesa yang seakan-akan itu, dia tidak ingin mengungkit soal anak. Tetapi saya tahu apa yang ada di dalam hatinya itu. Dia masih menginginkan seorang anak hadir di rumah ini. Entahlah perasaan apa yang lebih tepatnya sedang Mahesa rasakan, yang jelas saja saya tidak bisa memungkiri bahwa Mahesa benar-benar kecewa. Penantian kami bertahun-tahun dan usaha kami selama ini gagal total dan tidak membuahkan hasil sama sekali. Harapan kami berdua sudah hancur dan pupus. Tidak ada lagi yang bisa diharapkan dari diri saya ini. * Saya tidak mau berlarut-larut pada kesedihan yang sedang merasakan. Maka dengan itu, saya berusaha untuk mencari kegiatan yang lain. Saya mencoba untuk menyibukkan diri saya dengan bekerja di butik. Saya dan Mahesa belum siap untuk memberitahukan mengenai soal operasi saya pada keluarga besar kami masing-masing. Mahesa bilang katanya masih membutuhkan waktu yang tepat untuk memberitahukan soal kabar yang tidak menyenangkan ini. Mahesa tetap memprioritaskan diri saya meskipun saya tahu, dia juga lagi sedang bimbang-bimbangnya. Sebenarnya memang, di tengah-tengah saya lagi sedang ada masalah, tidak mungkin semudah itu juga untuk saya bisa fokus pada pekerjaan saya. Sebisa mungkin saya untuk tetap bisa profesional dalam mengerjakan pekerjaan saya. Meskipun Mahesa berpesan kepada saya agar saya tidak terlalu kelelahan. Saya hanya mencoba untuk mengalihkan pikiran saya ini supaya tidak selalu berfokus pada ada anak dan operasi pengangkatan rahim. HP saya tiba-tiba berbunyi dan di layar HP saya menampilkan nama mama saya. Saya menghembuskan nafas gusar. Feeling saya itu sudah tidak enak kalau mama sudah menghubungi saya. Pasti ada sesuatu hal yang ingin dia bicarakan dan benar saja begitu saya mengangkat panggilan darinya, saya sudah langsung disembur dengan berbagai banyak pertanyaan olehnya. "Nay! Kamu ini ya, ya ampun. Udah lupa kamu sama orang tua kamu sendiri. Nggak ada kamu ngabarin-ngabarinnya sama sekali sama orang tua. Biasanya kamu yang paling suka rajin berkunjung ke rumah ini, sekarang jarang banget. Padahal rumah itu nggak jauh-jauh banget. Andai papa kamu lagi nggak sakit, Mama bakal nyamperin kamu. Ini nggak. Nggak ada kamu ngabarin-ngabarinnya sama sekali sama orang tua. Mau seperti Nana kamu. Nggak ada sama sekali kalian ini sebagai anak mengunjungi orang tuanya sendiri. Walaupun kalian sudah menikah itu, kalian harus tetap rajin berkunjung ke rumah, tengokin orang tua kalian. Gimana kabarnya? Sehat atau enggak? Ini boro-boro mau nanyain kabar apalagi mau nengokin orang tua, nelpon aja sama sekali nggak ada kalian itu. Gak ada kalian ingat orang tua kalian sendiri!" Mama terus berceloteh panjang lebar. Menumpahkan segala amarah dan emosinya kepada saya. Saya tidak tahu, mengapa mama jadi malah marah-marah sama saya, seakan-akan memang mama lagi sedang mencari pelampiasan. Kepala saya jadi tambah sakit mendengarkan ocehan Mama yang tidak ada ada akhirnya. Memang saya jarang sekali sekarang berkunjung ke rumah Mamah dan papah karena seperti itu tadi, saya lagi sedang banyak masalah. Saya jadi tidak bisa fokus dengan yang lainnya karena saya lagi sedang memikirkan diri saya juga. "Nayla! Kamu dengar tidak Mama bicara panjang lebar ini. Orang tua bicara itu jangan hanya diam saja, jangan buat orang tua itu bicara kayak lagi sama patung," semprot Mamah lagi yang akhirnya buat saya itu mendesis kesal. Jari-jemari saya tidak ada henti-hentinya memijat kening saya yang terasa berdenyut-denyut nyeri. "Nayla dengar Mah, telinga Nayla ini masih normal. Nggak tuli," ceplos saya asal. Mamah yang berada di seberang sana, baru akhirnya berhenti menggerutu. "Heh! Nayla, Mamah itu kemarin, ya, lagi kumpul-kumpul sama temen-temen mama di puncak. Ada acara teman Mamah gitu, perayaan ulang tahun cucunya. Terus temen Mama itu nanya-nanyain mulu sama Mama, cucu jeng itu mana nggak pernah keliatan? Terus Mama bilang aja kalau kamu itu belum ngisi. Nah, pertanyaannya dari Mamah itu, kamu kapan ngisinya? Gitu, loh. Kamu kapan hamil? Masa udah 5 tahun menikah nggak hamil-hamil, sih, kan Mama malu Lo ditanyain terus sama temen-temen Mama. Ditanyain juga sama tetangga-tetangga Mama, kok, Nayla itu belum ngisi-ngisi juga? Belum hamil-hamil juga? Nggak enak jadi omongan orang itu. Kita udah bertahun-tahun menikah tapi belum juga dikasih anak, akan dipertanyakan kesuburannya sama orang. Jadinya gimana itu kamu sama Mahesa? Kalian emangnya enggak melakukan program kehamilan apa? Bukannya kalian udah berencana promil? Apa gimana, promil kalian itu udah ada perkembangannya?" cerocos mama yang makin bikin saya bungkam. Saya menutup mulut saya dengan rapat-rapat. Hampir lagi-lagi saya mau menangis. Entah sebenarnya saya pantas atau tidak untuk menyalahkan Mama atau Mama itu tidak salah dalam hal ini? Saya merasakan sakit yang tiada tara. Bagaimana saya untuk mengatakan yang sebenarnya kepada Mama? Mama sendiri saja menceritakan banyak hal mengenai soal kehamilan. Menyinggung tentang diri saya yang tidak kunjung-kunjung juga saya hamil. Saya benar-benar merasakan sakit di d**a saya, di dalam hati saya lebih tepatnya. "Heh! Nayla, Mama ini bicara tapi kamu malah diam saja. Nggak ada mau jawab pertanyaan orang tua kamu ini. Kamu kenapa, sih, diam terus? Kamu lagi sakit atau gimana atau kamu lagi kerja sekarang ini?" tanya Mamah beruntun yang tidak satu-satu dia bertanya sampai saya sendiri juga bingung harus menjawab yang mana dulu. Saya menghapus sejenak air mata yang membasahi wajah saya ini. "Aku," saya berdeham sebentar untuk menetralkan suara saya, "lagi kerja Mah." "Ooh, kamu lagi kerja, kenapa kamu nggak bilang dari tadi kalau kamu lagi kerja, kan, Mama jadi nggak bakalan ganggu kamu." Saya hanya bisa menghela nafas saja. "Eh, tapi tuh, Mama masih penasaran sama program kehamilan kalian kalau memang beneran kalian itu lagi promil sekarang. Kalau memang gagal terus, coba kamu cek itu kesuburannya suami kamu itu, sih, Mahesa. Dia itu mandul atau enggak? Jangan-jangan yang buat kamu nggak hamil-hamil ini sekarang gara-gara dia yang mandul. Kalau kamu, tidak mungkin mandul. Anak mama semuanya itu pada sehat, tidak mungkin ada yang mandul," ujar Mamah, saya mengernyitkan dahi saya bingung. "Mamah ini jadi kenapa bahas-bahas soal mandul, sih!" Saya jadi kesal sendiri. pembicaraan Mamah ini sudah terlalu jauh dan malah Mama terkesan menjelek-jelekkan tentang Mahesa ke saya. "Eh, Nayla, kamu dengar, ya, apa kata Mama, laki-laki yang kamu pilih itu aja, punya badan pendek. Dia itu nggak sepadan sama kamu. Kelihatan banget kalau dia itu enggak subur. Mamah yakin pasti penyebab kalian belum punya anak sampai sekarang itu karena suami kamu itu yang nggak subur Nayla. Mandul itu bukan cuma buat perempuan aja, tapi mandul itu bisa juga terjadi sama laki-laki. Dan siapa tahu saja, sih, Mahesa itu nggak subur. Dia itu mandul, makanya coba kamu ajak dia, cek ke rumah sakit, cek kesuburan dia, terbukti apa nggak omongan Mamah ini kalau kamu nggak percaya," cecar Mamah terus bertubi-tubi sampai dia belum puas mendapatkan apa yang dia mau dari saya dan berusaha untuk mempengaruhi saya supaya saya mau mengikuti apa kata dia, mama itu tidak akan pernah berhenti kalau hal itu belum dia capai juga. Dan telinga saya tidak ingin mendengar apapun yang keluar dari mulut mamah. Tidak akan ada ujungnya dan habisnya mendengarkan ocehan Mamah karena Mama sendiri pun juga tidak tahu yang sebenarnya yang terjadi itu seperti apa. Mama menyalahkan Mahesa karena memang dari awal Mama tidak sama sekali menyukai yang namanya Mahesa.