Bidadari Nyasar

“Ma-maaf. Gue gak sengaja.” Seketika, gak cuma Rimba yang kelihatan kaget. Demi apapun yang ditabrak Rimba benar-benar terlihat seperti seorang dewi. Beda sama Dewi tetangga depan rumah gue, yang satu ini kayanya bener-bener bak bidadari yang nyasar ke bumi. Mukanya mulus kayak p****t bayi, bibirnya pink merona layaknya bunga sakura yang bermekaran meskipun gue cuma liat itu di televisi. Boro-boro bisa terbang ke Jepang, naik kora-kora di Dufan aja kepala gue udah keleyengan. Hidungnya mancung, sebelas dua belas lah sama perosotan anak TK. Gue yang cewek aja kagum, gimana cowok? Mati mimisan kali ‘ya? Selangkah dua langkah Rimba mundur dan... Bruggg. RIMBA! “Lu ngapa lagi sih!” Kan? Sejenis Rimba yang udah banyak nemu berbagai jenis cewek aja bisa sampe salting, kejedug ujung meja yang gak tau kenapa pindah posisi jadi makin ke depan. “Liat-liat kek lu kalau mau mundur! Punya mata tu dipake, Rimba!” Well, kayaknya gue lebih sering ngomel dibanding emaknya sendiri. Bisa-bisa besok gue dinobatkan sebagai emak tiri terfavorit pilihan Rimba. “Ah, sorry. Lu gapapa, kan?” Tiba-tiba, seorang cowok dari balik meja nongol. Kayanya sih dia anggota BEM, dilihat dari seragam yang dia pake dengan logo di lengan kanannya. “Gapapa, Bang. Santai.” Rimba menjawab sambil cengengesan meskipun gue tahu, linu di kakinya belum hilang. Inilah salah satu sifat yang gue senangi di antara sifat-sifat ngeselinnya yang sampe ratusan, eh engga ribuan! Gak salah sih, banyak yang suka sama dia. Tapi anehnya, kenapa dia enggak bergaul dengan yang lain dan berhenti buat terus nemplok sama gue kaya anak ayam dan induknya? Bukannya dia tinggal milih mau berteman sama siapa? Secara, Rimba adalah makhluk yang banyak digemari orang-orang dan pastinya banyak yang ingin berteman sama dia. “Ndra!” Muncul seseorang lagi dari balik pintu yang terbuka lebar. Kayaknya sih, itu aula yang dimaksud dalam pesan broadcast yang gue dan Rimba terima. Perempuan berkucir satu bermata sipit yang gue yakini juga sebagai anggota BEM itu meneriaki cowok yang baru aja nongol dari balik meja. Kalau menurut gue sih, dia itu Meymey di Upin Ipin yang udah glow up. Tunggu... Ndra? Kok rasanya gue pernah denger ya?   *** Beberapa bulan lalu, di SMA Kristawan.   “Lu udah yakin mau ngambil jurusan itu?” Cewek depan gue mengajukan pertanyaan. Lebih tepatnya sih memastikan, seakan gak yakin sama kapasitas otak gue. Belum tahu aja, jangankan ngitung angka-angka gaib, ngitung helai rambut gue yang segini lebatnya aja, ya gabisa lah. Tapi, kalau ekonomi pokoknya yang berbau-bau duit, bisa diatur lah ya. “Lu tau kan gue suka duit?” “Semua orang juga suka duit, Na! Yakin lu bukan karena Presma?” Presma siapa, presma apaan? “Presma yang most wanted boy di kampus itu, Na. Lu masa gak tau?” Demi Alex gue memang enggak tahu, Diara! Ngeyel banget ini anak satu! Diara memutar bola matanya, terlihat kesal. Lah, kalau emang gue gak tau masa harus pura-purs tau biar dia seneng? “Dia tuh kaya Rimba gitu lah.” “Yaelah, kirain apaan. Kaya Rimba doang.” “His, maksud gue populernya. Kalau sekolah kita punya Rimba, kampus itu punya Mas Keandra.” Bentar, apaan? Keranda? “Kera apaan tadi, Ra?” “Keandra, Na! Kalau aja nyokap gue gak maksa buat masuk ke Universitas yang sama kayak nyokap gue dulu, gue pasti masuk ke kampus itu. Siapa tau kan, gue jodoh sama Mas Keandra. Gak papa sekarang gue gak dapet Rimba. Masih ada Mas Keandra, iya kan?” “Lagian apa bagusnya sih si Rimba? Kok cewek-cewek mau-maunya ngejar-ngejar dia?” Sumpah gue gak ngerti apa yang ada dipikiran Diara. “Lu mungkin belum sadar. Tapi, yakin sih suatu saat nanti lu bakal paham, apa yang bikin semua cewek tergila-gila sama Rimba. Harusnya lu bersyukur, lu bisa selengket itu sama Rimba.” Cih, syukur apaan! “Kesel mulu iya!” “Rimba bakal masuk ke kampus yang sama kan kaya lu?” Gue gak yakin sih, yang gue tau selama ini, dia anti banget sama itung-itungan. Rasa-rasanya gak mungkin kalau dia bakal satu fakultas sama gue. Good! Kesempatan buat gue biar gak diintilin terus! “Na? Briona Auxy Niwantara!” “Eh, anu. Kalau itu gue gak tau. Tu anak belum bilang apa pun ke gue.” “Nanti kalau lu masuk ke kampus itu dan kebetulan ketemu sama Mas Keandra, salamin ya!” Bentukannya aja gue gak tau yang kayak gimana. Udah dapet tugas nyalamin aja. Dulu, anak-anak titip salam, hadiah, dan kado buat Rimba. Sekarang, dititip salam buat Keranda. Halah susah banget lagi namanya Keran, Kenan, bukan. Ke an dra. Dikira gue amang-amang jienti yang selalu mengantarkan kebutuhan anda? *** Keandra! “Na!” Suara Rimba membuyarkan lamunan gue yang akhirnya menemukan titik terang, kalau lelaki tadi yang disebut-sebut ‘Ndra’ itu, si Presma yang dimaksud Diara dulu. “Lu ngelamunin apaan si, Nona Briona Auxy Niwantara?” Baiklah. Biar gue amati, mumpung muka Rimba tepat di depan muka gue. “Na!” Kalau diliat-liat, mata Rimba kayaknya lebih tajem dibanding mata Mas Presma. Nah, ini nih. Rimba matanya kurang kelihatan bersahabat dibanding tatapan Mas Presma yang kelihatan adem kaya ubin masjid. Kalau hidung, kayaknya Rimba menang. Tapi, bentar. Gue kan belum lihat muka Mas Presma dengan jelas. Salah ini! Cuma modal liat sepintas itu gak bakal akurat! Gak bisa gue bandingin sekarang! “Briona! Lu denger gak si?” “Ah, eh, iya ada apa?” “Lu ngapain si! Ini lagi, tangan lu ngapain megang-megang muka gue?” Ups! Gue gak sadar kalau dari tadi tangan gue megang-megang mukanya. Gilasih, malu banget gue. Muka gue semerah kepiting rebus gak ya sekarang?   Plak. “Buset, dah. Malah digaplok!” “Hehe itu anu, ada nyamuk, Rim!” “Selamat pagi!” Tiba-tiba suara yang menggema dari seseorang di atas panggung membuat kegaduhan di antara gue dan Rimba terhenti. Jadi ini orangnya? “Ada yang sudah kenal saya?” Hampir semua anak perempuan yang ada di ruangan ini teriak saling sahut. “Aku tahu!” “Mas aku naksir!” “Masa depanku!” “Ya Allah Mas suaranya kurang jelas, gimana kalau kita telfonan?”  “Suaranya ngajak nikah!” Yasalam. Udah cukup gila gue sama anak-anak bucinnya si Rimba, ditambah ini lagi? “Lu gak ikutan teriak, Na?” Tiba-tiba suara Rimba menghentikan semua pergulatan batin gue. “Ngapain? Seganteng apa sih emang? Gue udah biasa ya ngeliat cowok-cowok yang dibucinin banyak cewek. Jadi standar ganteng gue udah melonjak drastis sampe ke puncak Everest!” “Serius, nih? Gue tau sih, dia gak lebih ganteng dari gue. Tapi, untuk ukuran saingan gue, keliatannya gak begitu buruk.” “Apaan! Pede banget lu! Lu ganteng diliat darimananya?” “Liat yang jelas coba! Mata lu katarak kali ya?” “Mana sih? Gak keliatan!” Sengaja gue buang muka. Makin menjadi aja dia. Biasanya orang ganteng gak akan ngakuin kalau dirinya ganteng ‘kan?   “Kalau sedekat ini, sudah terlihat belum gantengnya?”