12 -Permintaan Maaf

(PoV Hilya) Cting! Cting! Baru saja kuselesai melaksanakan salat Duha di pagi itu, namun rasanya keherananku tertuju pada notifikasi yang baru muncul di balik ponsel. Kulihat ponsel pintar milikku yang berada di atas kasur, sembari merapikan peralatan salat dan kuletakkan kembali ke atas rak yang berada di sisi ranjang. Kemudian, tubuhku beranjak menuju ke atas kasur dan mengambil ponsel yang masih tergeletak begitu saja. Mencoba melihat kembali isi notifikasi yang masuk di pagi ini. Sayangnya setelah kumengetahui isi notifikasi tersebut, lantas aku kembali mengabaikan pesan masuk melalui DM i********:. Salah satu pesan yang ternyata dari pengirim yang sama. Hmm ... ngapain si Gibran deketin aku lagi, ya? Ah, nggak, deh. Jangan sampai kemakan sama godaan. Padahal udah usaha istiqomah, masa iya ngadepin masalah gini doang, nggak bisa, Ya? Lagi-lagi batinku bersuara. Ya, pesan singkat kembali muncul pada DM i********:, yang berasal dari satu orang yang sama. Pesan pertama .... Gibran Atharriksa Hilya, maaf kalau aku mengganggumu. Kalau begitu, aku boleh tidak, minta nomor w******p-mu? Pesan kedua .... Gibran Athariksa Kenapa nggak ngebalas pesanku, Ya? Kalau aku ada salah sama kamu, aku minta maaf, ya? "Astagfiruallah! Kenapa akunya yang bingung coba? Harusnya, kalau mau bersikap cuek, ya udah, tinggal abaikan aja, Hilya," sahutku kesal. Bagaimana aku tidak kesal, kalau pikiran dan hatiku saja masih beradu pendapat. Bagaimana aku bersikap yang semestinya usai menerima pesan Gibran. Sebentar kumenghela napas, mengatur oksigen yang masuk ke saluran pernapasan supaya aku tak selalu berpikir pusing tentang pesan ini. Ingat, please, tolong jangan lupa, bagaimana aku susahnya melewati proses hijrah sampai sekarang. Bahkan dengan keputusanku yang enggan lagi memiliki hubungan bersama non mahram. Ini bukan karena aku adalah perempuan yang suka semaunya memilah teman. Atau bisa dibilang diriku sebagai rasialisme. No! Aku tidak seperti itu. Dari dulu, aku senang sekali berteman. Mau berteman sama siapa pun, mau perempuan atau pun laki-laki sekalipun. Bahkan sampai menerima hubungan yang biasa dikenal pacaran. Atau hanya teman tapi mesra bersama teman laki-laki. Aku tak memandang bahwa ada kesalahan dalam tindakan yang sedang kujalani saat itu. Karena aku pikir, tak masalah, bila kuhanya berniat menjalin hubungan baik bersama teman laki-laki. Namun kalau berbicara masalah hati, ada berbagai kisah yang menarik bagiku. Di mana saat aku sedang dekat dengan teman laki-laki lainnya, mau itu sekadar teman tapi mesra, kakak adik yang tanpa kepastian, bahkan pacaran yang kulakukan setelah berada di masa akhir SMP, itu semua kulakukan hanya dengan setengah hati. Mengapa tidak menyeluruhkan perasaan untuk jatuh cinta lagi? Ternyata bagiku tidak semudah itu. Semenjak masa-masa kelulusan Aga ... ok, kali ini ada sangkutpautnya dengan nama itu. Bahkan aku tak mengerti, mengapa bisa sehebat itu aku tak mampu mengalihkan hati untuk tak lagi menyimpan perasaan terhadap Aga. Bahkan beberapa kali dekat dengan laki-laki mana pun, yang mereka pun berusaha menarik hatiku. Aku terpaksa berpacaran, itu karena aku berpikir, bahwa dengan pacaran dengan yang lain, bayangan Aga akan lekas menghilang. Dengan begitu aku tak akan lagi mengingat segalanya tentang Aga. Mungkin kenyamanan nanti akan terbangun dengan sendirinya. Dan itu memang benar. Berpacaran, aku benar merasa nyaman. Namun perasaan itu hanya sebatas kenyamanan saja. Banyak sekali pertikaian saat aku menjalin hubungan seperti itu. Bahkan sewaktu pacaran, ia sempat mengungkit di mana aku susah melupakan masa lalu bersama mantan. Ok, perihal mantan, aku merasa tidak punya mantan. Namun aku tahu maksud pertikaian itu karena melibatkan hatiku yang masih susah lepas dari Aga. Karena bagiku, Aga itu bukan mantan. Aku tak akan menganggapnya mantan pacar atau pun mantan hati. Tapi bagiku, Aga itu sosok laki-laki kedua setelah kujatuh cinta pertama bersama ayah, selayaknya anak gadis yang memang memiliki cinta pertama bersama ayahnya sendiri. Aga itu sosok kedua yang berhasil membuatku jatuh cinta dan bahkan membuatku takut kehilangan. Perkara kedua, sempat menjalin hubungan selayaknya kakak beradik. Meski bukan kakak beradik yang bersaudara. Tetapi, ia adalah kakak kelasku saat SMA. Mengenalnya, aku mampu merasakan kenyamanan. Bahkan lebih nyaman dari biasanya. Karena ada satu hal yang sama di antara aku dengannya. Yaitu kami sama-sama susah move on. Lucu, sih. Mengapa disaat aku sedang sangat merindukan Aga, baru merasakan patah karena Aga menghilang tanpa kepastian. Dan dengan sengaja semesta menghadirkan ia bertemu denganku. Bagiku, seolah menemukan saudara kembar yang sehati. Sama-sama patah karena orang yang sangat disayanginya di masa lalu. Ok, waktu itu aku hanya menganggapnya sebagai kakak. Hanya sekadar kakak. Belum lebih. Hingga suatu ketika, ia seolah mampu mengobati hatiku. Kita sama-sama tahu untuk saling mengobati hati yang terluka. Nyamanku berubah. Perlahan aku berhasil menyukai sosoknya. Namun sayang, saat aku menyukainya, aku harus sadar diri, bahwa ia pun tak bisa begitu mudah move on dari masa lalunya yang begitu mematahkan. Dan kedekatan kami pun tanpa kejelasan. Ia sengaja membuat kenyamanan yang lebih. Meski aku juga sadar, ia hanya mampu membuatku melupakan Aga sementara. Sebab, sejak ia enggan memberikan kejelasan apa pun, hatiku merasa dilema. Mengapa sosok ia juga tak ada bedanya dengan Aga. Bedanya, ia tak bisa melupakan masa lalu. Dan dengannya, seakan-akan membuatku mampu melihat sosok Aga padanya. Lantas, semenjak ia memberikan kejelasan, entah anehnya, aku sama sekali tak merasakan patah hati. Kekecewaan pun seolah hanya beberapa detik singgah. Ia berkata, "Ya, sepertinya kita nggak baik seperti ini terus. Aku sadar, aku yang selama ini membuatmu nyaman. Kita seolah-olah sefrekuensi. Sama-sama pernah sakit hati. Sama-sama merindukan dan kehilangan karena masa lalu. Tapi Hilya, kamu pasti tahu hatiku. Bagaimana aku yang nggak mudah melupakan. Aku hanya menganggapmu sebagai Adik, nggak lebih. Maaf?" Mendengar kalimat itu seakan membuat tubuhku membeku. Tepat di hari perpisahan sekolah. Saat aku baru saja lulus SMA. Sedangkan ia telah bekerja di luar kota. Ia sengaja datang, karena ada dua alasan. Ingin mengejar mantan terindahnya, dan untuk memberikan kepastian padaku. Agar aku tak salah mengartikan alasannya mendekatiku. Tetapi, aku sama sekali tak merasakan luka. Saat ia pergi, aku sadar. Bahwa batas kenyamanan yang ada padaku selama ini, itu karena aku hanya mengaguminya. Bukan jatuh cinta kedua kalinya. Setelah kepergiannya, aku hanya bersikap sekadarnya saja. Meski ia tiba-tiba menghubungi lagi, ya aku tetap pada pendirianku. Untuk bersikap sewajarnya. Enggan lagi terjebak bersama kata kagum yang semu. Dan perkara ketiga. Yakni teman tapi mesra, seperti yang pernah kujalanin bersama Gibran. Karena menjumpai lelaki itu kembali, aku dengannya seolah merasa dekat. Nyaman. Bahkan sewaktu kami saling berkomunikasi, kami masih merasa nyaman. Kami seolah-olah bisa menopang satu sama lain. Saling nyaman becanda. Hingga berdiskusi tentang masa depan masing-masing. Ya. Sejauh itu aku pernah berteman dengan Gibran. Aku merasa ia adalah teman terbaik. Bahkan sahabat yang baik. Karena mengenal Gibran, aku merasa memiliki sahabat laki-laki pertama karenanya. Namun, sayang saja, ternyata slogan persahabatan antara laki-laki dan perempuan itu tidak ada yang sempurna menjadi sahabat. Ada saatnya keduanya atau salah satu dari mereka akan merasakan jatuh cinta. Yang jelas, saat kami ada, yang menyukai sampai sengaja menyimpan rasa, itu bukan aku. Aku hanya murni menganggap sebagai sahabat. Namun Gibran, siapa sangka jika ia yang menaruh perasaan yang lebih untukku. Kenyamanan yang tercipta di antara kita, ternyata tak murni karena persahabatan. Namun ada salah satunya yang sengaja menjatuhkan rasa. "Ya, aku boleh jujur, nggak?" "Apa?" Aku membuka suara. Saat itu Gibran tak sengaja menemukanku di lapangan basket kampus. Siang itu aku sedang menunggu menerima tandatangan kakak tingkat yang menjabat sebagai panitia ospek. Karena persyaratan kelulusan ospek saat itu, yakni harus menyelesaikan tandatangan dan foto bersama seluruh panitia ospek. Akhirnya Gibran sengaja menemaniku menunggu. Sedangkan kelompokku, sedang menunggu di tempat duduk lainnya. Aku saja tak mengira akan bertemu dengan laki-laki itu. Karena kami berteman, aku welcome dengan kehadirannya. Hingga berlarut kami mengobrol. Gibran juga satu kampus denganku. Meski kami beda fakultas. Gibran yang mengambil fakultas ekonomi, sedang aku mengambil fakultas ilmu komputer. Sampai pada saatnya, Gibran mengeluarkan pertanyaan yang seolah berhasil membuatku terenyak. "Aku nggak paham, sih. Kenyamanan di antara kita, ternyata bagiku ini bukan hanya sekadar teman biasa. Sejak aku bertemu kamu lagi, saat itu aku mengagumimu. Kita jadi berteman. Sahabatan. Saling baik. Cuma sayangnya, waktu itu aku udah punya pacar. Tapi nggak tahu kenapa, lama-lama perasaanku semakin nyaman denganmu, Ya. Kalau sekarang aku mampu jujur bukan hanya sekadar mengagumimu, bahkan menyimpan perasaan lebih dari sahabat, bagaimana menurutmu? Apa kamu keberatan?" Tapi sayangnya, aku pun enggan menerima laki-laki itu. Aku sengaja memakai alasan, "Gib, aku juga menyukaimu. Tapi hanya sebatas teman. Karena kamu baik. Aku nyaman berteman baik denganmu. Tapi maaf, kalau soal hubungan selain pertemanan, aku nggak bisa." Aku memahami secara sadar akan perkataanku. Aku hanya tak mau terjebak pada perasaan semu kembali. Apalagi dengan mudahnya jatuh cinta lagi. Dan saat itu, aku telah memegang prinsip; yakni tidak mau berpacaran lagi. Dan yan mengerti saat itu, pandangan Gibran seolah kalut usai mendengar perkataanku. Selayaknya laki-laki yang patah karena ditolak. "Aku nggak baik, ya, Ya? Sampai kamu menolakku. Aku paham kok, kalau aku nggak bisa jadi laki-laki yang sempurna yang kamu ingin. Maaf, kalau selama ini aku ada salah denganmu, Ya?" "Gibran, aku nggak pernah mengatakan kamu nggak baik. Kamu itu laki-laki yang baik. Bahkan lebih baik yang berteman denganku. Aku bersyukur punya sahabat baik sepertimu. Tapi kalau soal menjalin hubungan itu, maaf, aku benar-benar nggak bisa." "Why?" "Aku merantau ke sini, bukan untuk main-main. Aku mau fokus belajar, Gib. Maaf, aku permisi, Gib." Kembali kenangan itu terulas. Sesekali kumengerjapkan kelopak mata untuk tak lagi memikirkan masa-masa itu. Apa karena dengan jawabanku tempo lalu, sampai Gibran berani menjauhiku setelahnya. Dan sekarang, ia tak sengaja menemukanku lagi, lalu ia ingin mengungkit rasanya kembali padaku? Argh! Apa aku saja yang berpikir terlalu berlebihan? Harapku, semoga pikiranku salah. Tok ... Tok ... Tok .... "Hilya .... tolong bukain pintunya! Adikmu lagi belajar ...." panggil ayah dengan suara lantangnya memihakku. Aku tahu bahwa adik sedang tak dapat diganggu juga di kamar. Alhasil, saat aku sibuk bercengkerama bersama pikiran, lantas aku pun menarik langkah untuk membuka pintu rumah. Sebelumnya aku juga mengenakan kerudung instan dan kaos kaki untuk menutupi aurat. Krakk! "Iya?" Kumengucapkan satu kata, tanpa salam. Karena yang kudengarkan ketukan tersebut tidak menyuarakan salam apa pun. Namun, setelah pintu terbuka lebar, aku benar-benar tak menemukan siapa pun. "Siapa, sih? Apa orang iseng, ya?" pekikku kesal. Tap! "Eh ..." Kakiku tak sengaja menyenggol sebuah kotak yang berukuran sedang-yang saat ini berada tepat di depan kakiku. Kotak tersebut berbungkus kertas kado yang menarik. Berwarna jingga. Warna kesukaanku. Kedua mataku membulat. Mencoba mencari-cari sejenak siapa yang meletakkan kotak ini di depan rumah. Namun sayang, tak ada siapa pun yang kutemukan. Daripada makin penasaran, aku langsung membawa alih kotak yang tergeletak itu ke dalam rumah. Dan sekalian menutup pintu. Karena kupaham, pasti kotak tersebut ditujukan untuk rumahku. Entah untuk siapa. Karena pertama kali kumenemukan kotak tersebut yaitu di depan rumahku sendiri. Perlahan dengan mahir kumembuka kotak tersebut. Lantas, setelah kotak tersebut terbuka lebar, kuhanya menemukan sebuah surat. Tanpa ada benda apa pun di dalamnya. Karena di bawah surat tersebut, hanya berisi tumpukan kertas origami yang sengaja dirobek untuk sekadar hiasan. To: Hilya Salshabila Maaf, aku selalu mengganggumu? Kali ini, aku tak akan lagi mengganggu, tapi tolong, jangan sampai kita putus silaturahim sebagai teman. Sebatas teman, kok, Ya. Aku tak akan meminta lebih lagi padamu. Aku paham, alasanmu menolakku tempo itu, karena kamu sendiri tak menyimpan rasa yang sama denganku. Kamu hanya menganggapku teman, tak lebih. Dan aku harus sadar. Toh, sampai kapan pun, kamu tak akan pernah bisa mencintaiku. Maaf, kalau aku pernah menyatakan rasa padamu? Oh, kalau soal pengirim kotak ini ke rumahmu, sebenarnya aku tak mengerti rumahmu. Aku sengaja menitipkan ini pada salah satu orang yang mengaku tahu rumahmu di mana. Karena aku sengaja menunggu kedatangan salah satu orang yang akan membantuku tahu rumahmu. Aku menulis surat ini sekarang, Ya. Tepat saat orang ini sangat baik mau menungguku menulis surat untukmu. Aku hanya tahu gang rumahmu. Makanya aku sengaja meminta bantuan salah satu orang yang lewat sini untuk mau memberikan kotak ini ke rumahmu. Sejak kemarin kumengirim DM, kamu nggak pernah balas pesanku, Ya. Aku paham sih, kalau kamu masih takut, kalau kita berteman lagi, aku akan menyatakan rasa kembali padamu. Harapku sih, aku ingin menyatakan perasaan lagi. Karena sampai sekarang, tak ada yang berubah dari hatiku. Kamu menyamankan, Ya. Tapi sudah semestinya aku tahu diri aja. Semoga kamu bahagia dengan siapa pun yang menjadi pilihanmu nanti. Maaf, bila kedatanganku menganggumu lagi. Aku cuma mau minta maaf, karena dulu setelah aku menyatakan rasa, aku yang sengaja menghilang dan menjauhimu. Sorry, Hilya? Tolong maafkan aku, bila aku benar-benar ada salah padamu. Aku mau kita sebagai teman yang wajar. Tak ada lagi yang saling membenci di antara kita. Kalau kamu memaafkanku, tolong balas pesanku ini di DM i********:, Ya. Aku tunggu. Salam hangat, Gibran Athariksa. Kalimat itu yang berada di balik kertas yang k****a sekarang. Surat dari Gibran. Seniat ini ia meminta maaf dengan cara memberikan kotak surat padaku. Padahal aku sudah mau memaafkannya. Dan memang tak ada yang salah darinya. Menyimpan rasa padaku, itu bukan dari rencananya. Aku mengerti soal itu. Kali ini, aku mengambil ponsel lagi, dan membalas pesan DM i********: yang Gibran kirim untukku .... Hilya Salshabila, Kamu nggak salah. Aku hanya ingin kita baik-baik aja dalam berteman. Jangan keterlaluan seperti yang lalu. Hubungan pertemanan kita tempo lalu itu nggak baik, Gib. Aku tak mau kamu salah sangka mengartikan hatiku. Kita baik-baik saja, ya? Tetap berteman baik. Semoga, nanti kamu bisa menemukan perempuan yang dapat menyayangimu, dan yang lebih baik, dan yang bisa menerimamu apa adanya sebagai kekasih hati. Send. Bersambung