30. Menjadi Seseorang yang Lain [Bag. 1]

Bab. 5 : Menjadi Seseorang yang Lain * "Bersembunyi atau membuang diri demi sebuah keinginan. Menjadi yang terbelakang hingga ingin terlihat yang paling terdepan. Mencoba membuang identitas atau bahkan mengubah diri menjadi yang lain daripada yang lainnya. Dipaksa meski nyatanya tidak bisa, demi terlihat sama seperti mereka yang gaya hidupnya berbeda. Lepas beban dipikir telah selesai jalannya. Rupanya ada hal lain yang lebih buruk lagi dari yang sebelumnya. Yakni, kita kehilangan diri kita yang sebenarnya." * Luna         "Buat apa?"         Buat apa? tanyanya. Aku membatin sejak dari tadi. Sejak ketika beliau menghubungiku untuk kali pertamanya saat aku sudah memutuskan untuk pergi dari rumah.         "Buat apa kamu menghabiskan waktu kamu buat mengurusi masalah orang lain sampe kamu masuk ke berita segala!!!!" tukas mamah. Suaranya itu bergetar tapi ia tutupi dengan amarah yang memuncak. Tegas dan kasar. Kasar karena sudah seharusnya ia tahu jika pekerjaanku adalah membantu orang-orang yang membutuhkan pertolonganku dalam masalah kesehatan mental mereka.         "Mamah sudah tahu bukan kalo pekerjaan aku adalah psikolog. Psikolog klinis," tandasku penuh dengan penekanan pada profesi pekerjaanku. Saat aku sudah sampai di apartment dari rumah Loli, aku langsung di telephone sama mamah dan mamah tiba-tiba langsung menyerbuku. Langsung memarahi diriku. Mamah ku tidak suka aku masuk tv karena permasalahan orang lain. Karena mamah berpikir aku terlalu membuang-buang waktuku untuk mengurusi hal yang tidak penting.         "Kamu itu paling susah di atur nya memang. Dari awal kamu masuk kuliah ambil jurusan psikologi, Mamah gak pernah setuju. Kamu kerja jadi psikolog Mamah gak juga merasa bangga, ujungnya apa? Kerjaan cuma ngurusin orang, kamu pikir bagian mana yang penting? Cuma nyusahin doang!!!! Akhirnya apa? Nikah gak kamu? Pekerjaan kamu itu menghambat kamu buat menikah. Inilah akibatnya kalo kamu gak pernah dengerin omongan Mamah! Kerjaannya cuma bisanya membantah, membantah, membantah!!! Sementang kamu itu pintar, pendidikannya tinggi, udah merasa paling pintar berdebat sama orang tua udah kayak paling pintar sejagad raya! Kamu tau itu!?" urai mamah yang sangat-sangat menyakiti hati aku. Aku memejamkan mataku sejak mamah bicara marah-marah denganku. Tak sekalipun aku memotong pembicaraannya. Aku biarkan ia puas dengan apa yang ia ungkapkan kepadaku. Aku membuka mataku sekali lagi. Aku menyandarkan punggungku di tembok dengan masih berdiri dan masih menempelkan hp ku di telingaku. Aku coba meredam emosiku dan tetap bicara dengan baik-baik pada mamahku. Aku berusaha menjadi air ketika mamah menjadi api. Dan akan selalu menjadi api dan akan berubah jika aku mengikuti seluruh keinginannya. Tanpa sekalipun memikirkan tentang apa yang aku mau di dalam hidupku sendiri. Dari dulu hingga masa kini.         "Pertama yang Mamah harus tahu. Sejak kecil aku bertahan seorang diri karena harus menerima banyak tekanan dari Mamah bahkan sampai saat ini, cacian tentang tubuhku, sakit yang aku rasakan, mentalku sempat down dan Mamah gak pernah tahu kalo aku nyaris mau bunuh diri. Tapi apa? Sampai detik ini aku bertahan. Bertahan untuk menjalani kehidupan ku dengan semestinya. Aku berusaha melakukan yang terbaik di dalam hidupku untuk diriku sendiri, untuk orang-orang di sekitarku, untuk orang-orang yang meminta pertolongan kepadaku. Aku sadar jika orang lain tak sekuat diriku mereka bisa saja mengakhiri hidupnya Mah."          "Terus kamu mau sekarang ini kerja jadi psikolog emang kepengen jadi pahlawan kesiangan gitu, hah!?" sembur mamah hingga membuat aku menggelengkan kepala ku walau mamah tak sama sekali melihatnya. Ekspresi ku itu seperti orang yang keheranan.          "Mamah ternyata masih gak ngerti aja ya, sekalipun aku bicara panjang lebar sama Mamah. Mah, asal Mamah tahu aja, kesehatan mental seseorang itu sangat penting buat aku dan udah jadi tanggung jawab yang harus aku pegang dan selesaikan. Mamah gak bisa bilang semua yang aku lakukan itu gak penting. Gak penting itu cuma dari sudut pandang Mamah tapi aku bakal menentang apa yang Mamah bilang kalau Mamah berasumsi mental seseorang itu gak penting. Mereka hanya perlu untuk di selamatkan dan itu udah menjadi keinginanku sejak dulu dan sudah menjadi tugasku yang gak bisa di ganggu gugat," pungkasku. Segera aku matikan saat ini juga sambungannya. Aku tidak mau berdebat lama-lama sama beliau. Karena buat apa memperdebatkan hal yang pada akhirnya berujung sia-sia saja.          Dan lalu aku pun terjatuh. Perlahan merosot ke bawah. Duduk di atas lantai yang dingin. Berada sendirian di ruang besar ini dengan sambil menangis kalau harus mengingat kembali perdebatan antara kami berdua. Rasanya capek. Capek banget karena ketidak cocokan antara aku dengan mamah. Kepengen rasanya yang namanya akur. Kepengen rasanya di dukung oleh orang tua terutama mamah. Kepengen rasanya yang namanya di dengarkan keluh kesah ku oleh mamah. Seandainya tidak ada papah, bagaimana kehidupanku? Seandainya aku kehilangan sosok papah sebagai pendengar yang baik untuk diriku, siapa yang bisa menjadi pendengar yang baik di dalam hidupku setelah papah? Walaupun papah selalu ada di pihak mamah, tapi aku tahu papah itu hanya tidak mau aku menjadi durhaka pada mamah. Hanya itu. Papah hanya mau aku tetap memerhatikan agamaku dan tuntunan ku.          Saat dulu, di warung tukang bubur. Papah pernah bilang kepadaku. Membahas tentang aku yang pulang terlambat karena habis menonton pertandingan basket antara sekolah ku dengan sekolah yang lain. "Papah kok gak marah sama kayak Mamah, sih?" tanyaku karena aku itu heran. Heran kenapa papah tidak semarah besar itu seperti yang mamah lakukan kepadaku. "Kata siapa Papah gak marah sama kamu?" balas Papah. Aku pun lantas kemudian terdiam. "Papah marah karna kamu nonton pertandingan basket, pasti lupa shalat, kan?" tebak papah. Aku lagi-lagi terdiam. Aku akui aku salah. Iya, aku melupakan kewajibanku sebagai seorang muslim. Seharusnya aku tidak meninggalkan kewajibanku sendiri. "Nah, itu," seru papah saat melihat aku sempat mengangguk dalam diam. "Kamu gak shalat. Papah marah tapi karena mamah kamu juga udah marah sama kamu, yaudah Papah juga gak tega. Kasian kamunya kalau sana sini di hajar, di pojok-pojokin. Tapi tetap aja kamu udah salah. Udah bohongin orang tua, udah yang namanya meninggalkan kewajiban, terus pulangnya malam apalagi perginya juga tanpa izin," jelas papah. Teringat akan pesan papah pada diriku. "Yang paling penting buat Papah itu, anak-anak Papah gak boleh lupa shalat. Sesibuk apapun kegiatannya, kalau adzan sudah berkumandang, bersegeralah shalat. Allah udah memanggil kita, kita mesti cepat responnya. Gak gitu, nanti Allah gak ridho sama kita."          Ketika adzan memang sudah berkumandang. Aku pun segera bangkit dari dudukku sambil mengusap wajahku dengan kedua tanganku. Aku segera mengambil air wudhu. Shalat magrib yang tidak boleh aku lewatkan. "Sebenarnya apa, sih, yang kita cari di dunia ini kalau bukan ridhonya Allah SWT." Dalam sujudku itu aku menangis. Aku mengadu pada Allah, pada Tuhanku, pada Pencipta diriku dan seluruh alam semesta ini. Aku telah melupakan Allah. Aku bertanya-tanya jika aku kehilangan seseorang lagi nantinya, pada siapa ku harus pergi dan mengadukan nasibku?          Allah. Allah ada bersamaku. Kenapa aku bisa melupakan-Nya? Kenapa aku bisa mempertanyakan yang sudah jelas-jelas ada jawabannya. Aku terlarut pada setiap masalah yang sebenarnya sudah memang Allah yang merencanakannya tapi aku jarang sekali yang namanya bercerita lagi kepada-Nya. Dan ketika mengingat segala yang pernah papah katakan. Aku pun menangis. Menangis memohon ampun kepada Sang Maha Pencipta.          Urusan jodoh. Mamah selalu menyudutkan diriku. Menyalahkan apa saja yang ada di dalam kehidupanku jika sudah menyangkut urusan jodoh. Aku itu gak heran kalau mamah bisa bersikap seperti itu karena aku memang sudah lama merasakan jika mamah pastinya selalu mencari-cari kesalahanku  apapun yang aku lakukan pasti di komentari dan di matanya adalah sebuah kesalahan yang bakalan ia perdebatkan dengan ku. Aku itu kepengen banget yang namanya punya hubungan yang harmonis pada orang tua terutama kepada mamah ku sendiri. Tapi rasanya kenapa sulit dan akan menjadi mustahil. Aku lelah. Capek. Mau marah. Kadang mau membenci tapi masih ingat kalau beliau adalah orang yang telah melahirkan ku hingga aku tumbuh besar sampai sekarang ini. Perihal urusan jodoh, aku memang masih belum dipertemukan dengan jodohku tapi bukan berarti pekerjaanku yang menjadi sebuah kesalahan yang pantas untuk di salahkan. Jelas tidak. Aku tahu mamah memang tidak bangga dengan apa yang aku lakukan. Entahlah, aku merasa lelah jika harus mengikuti ekspetasi mamah yang begitu tinggi. Sebegimana pun aku berusaha melakukan yang terbaik tentu tidak pernah sekalipun itu juga mamah dapat melihat apa yang aku lakukan untuk dirinya dan juga keluarga. []